Ребенок хамит родителю. Кривляется, смотрит исподлобья, грубый тон, грубые фразы, типа - "отстань от меня", "а мне пофиг, делайте что хотите", "сказал же - не буду убирать", "и че ты мне сделаешь".
Похоже на озлобленного "воспитанием" психотравмированного подростка.
Но нет - ребенку 6 или 7, 8, 9 лет.
По следам реальных историй моих клиентов. Ситуации у всех разные, но есть кое-что общее.
Взрослый (родитель) в этой ситуации - на самом деле еще не взрослый. По паспорту и в реале взрослость не всегда совпадает.
Он умный, хороший , образованный человек и любит своих детей. Как может.
И он отлично умеет имитировать "взрослое" поведение в своем родительстве.
Это когда ребенка видит не как личность с индивидуальными особенностями, правом на ошибку, на не совершенство.
А как объект,
который д о л ж е н.
Должен соответствовать идеализациям родителя ( хорошие дети ТАК себя не ведут) , его иррациональным установкам (сколько повторяю, чтоб зубы чистил - он тупо игнорирует), обслуживать его неврозы (я не могу, когда на полу мусор, я взрываюсь)
Должен хорошо учиться, быть послушным, умным и правильным. Почти всегда. Правильность устанавливает родитель на основании своего текущего уровня осознанности.
Ребенка в своем ребенке такой родитель очень часто не видит.
Как маленького его не воспринимает.
Видит не ребенка, а проблемы.
Видит не идеальную картинку и от этого раздражается.
Раздражается и снова пытается подгонять ребенка под свои не осознанные и часто психологически не здоровые "идеалы".
Требует, наказывает, злится. Топает ножкой, образно говоря, как ребенок, которому не дают желаемое немедленно.
Потом чувствует вину, потом оправдывает себя и все по новой.
Довольно часто такой родитель убеждён, что его ребенок плохой. Что ему не повезло с ребенком.
Что ребенок специально его злит и мучает, специально огрызается, специально делает на вред. Ведь сколько раз ему рассказывали , как надо и как правильно. И наказывали.
И ребенок просил прощения каждый раз. Но скоро снова начинает свои фокусы и хамство. Это очень злит и обижает родителя.
Родитель читает нотации, одергивает, ругает, наказывает. Все по взрослому.
Но это не позиция взрослого.
Это позиция авторитарного и инфантильного родителя.
Да, я сказала это слово - инфантильный. Но без осуждения, высокомерия и насмешки. Я тоже была инфантильной когда-то.
В инфантильности нет ничего ужасного. Это просто этап развития.
Вот ягода зеленая - не зрелая. Это же не значит- плохая? Нет, конечно. В свое время, при подходящих условиях ягода постепенно созреет.
Взаимодействие с не зрелой ягодой неприятно и вредно. Не только не вкусно, можно отравиться даже.
Но ягода не плохая. Она на той ступени, на которой может сейчас быть.
Инфантильный родитель тоже не плохой. Хотя взаимодействие с ним для ребенка может быть неприятным и "ядовитым".
Инфантильность в родительстве проявляется по-разному.
У хамящих детей родители не просто инфантильные, но еще и авторитарные.
Такой родитель умеет давить и требовать, но не умеет ...
много чего не умеет.
::: Принимать решения на основании РАЦИОНАЛЬНОСТИ И ОБЪЕКТИВНЫХ ДАННЫХ. О своем ребенке. О возможностях его мозга и психики здесь и сейчас. О себе, как о родителе. Не на основе идеализаций.
::: Выстраивать здоровую коммуникацию. Давать поддержку. Вести конфликт без агрессии, обиды, вины. Без манипулирования своим здоровьем, эмоциями и вообще всем, что может задеть чувства ребенка.
::: Планировать действия. Осознавать собственные ограничения и отказываться от уже неактуальных сценариев в воспитании.
::: Быть эмоционально самостоятельным.
То есть управлять эмоциями. Не подавляя их и не скидывая на ребенка.
::: Принимать свое право на ошибку, и право на ошибку у ребенка. Уметь позитивно и эффективно исправлять ошибки, без ухода в токсичную вину.
::: Брать ответственность на себя, не перекладывать ее на не зрелую психику ребёнка.
::: Обучать ребенка спокойно и планомерно, без зацепленности за результаты в скором будущем.
Я помогаю родителям с проблемами хамства у детей осознавать реальную позицию в их родительстве- не зрелую еще.
И почти всегда вижу:
Глубокие идеализации образа матери, родителя, ребенка и отношений.
Авторитарное воспитание и психотравмы детства в анамнезе.
Высокую тревожность и перфекционизм.
Заниженную самооценку и токсичную вину.
Сильную зацепленность за благополучие.
Эти психологические сложности и плюсом масса других, переплетаются и вынуждают родителя вести себя с ребенком токсично. Держат родителя на этапе незрелости год за годом.
Это не вина родителя, а его боль и беда.
Скандалы, ссоры, слезы и истерики - неотъемлемая составная часть поведения инфантильного родителя. И поведения его ребенка.
В таком родительстве тяжело жить.
Тяжело воспитывать. Не эффективно.
Чем более родитель развит интеллектуально, тем ему больнее и хуже.
И ребенок сильно страдает, его личность искажается из-за токсичного воспитания.
Сколько бы такой родитель не прошел курсов про детей, сколько бы не изучил книжек и методик - толку будет мало.
➡️ Потому что фундамент эффективного и здорового воспитания основан не на лайфхаках, а на личности родителя.
Личность инфантильная и психологически не здоровая не сможет воспитать зрелую и здоровую.
÷ Потому что не сможет держать фон любви не зависимо от поведения ребёнка. Даже ЗНАЯ , как это делать.
÷ Потому, что не видит в ребенке ребёнка. Живого, развивающегося, незрелого, самого любимого.
÷ Потому что не сумеет вводить дисциплину, правила, этикет на ФОНЕ ЛЮБВИ. Учитывая возраст и другие особенности каждого своего ребенка.
Не с позиции авторитарности - свысока. И не из позиции дружбы - наравне.
А из позиции мудрого и любящего взрослого. Который опирается на привязанность, семейственность, любовь, доброту, знания о себе и ребенке. Который сможет быть эмоциональной и ментального опорой тому, кто меньше и слабее.
Родитель все это сможет, только когда повзрослеет сам.
Это возможно? Да.
Это возможно быстро? Да, но не всем. Тем, кто готов посмотреть на себя со стороны, снять белое пальто, думать и делать.
А быстро это про какой отрезок времени? Ну...полгода, например.
В среднем именно такой срок изменений у моих клиентов. От инфантильной позиции в воспитании к осознанной, взрослой.
➡️Мой курс "Родительство и воспитание" составлен так, чтобы родитель менялся максимально быстро. Там есть часть, посвящённая родителю и родительству.
✔Как правило именно на этом материале родители видят где У НИХ проблема.
✔ Акцент внимания смещается и вместо "у меня ужасный ребенок" появляется "у меня прекрасный ребёнок, оказывается".
✔Вместо "я в отчаянии и злости" - " я наконец понял в чем дело"
✔Вместо "у меня руки опускаются" - "у меня наконец то есть реальный план"
✔Родитель меняется с каждым уроком. Осознает и взрослеет. Меняет стиль воспитания.
🎯И потом происходит ...необыкновенное. Ребенок перестаёт хамить и саботировать просьбы.
Из дерзкого паршивца он превращается в отличного человека.
Он часто говорит, как любит родителя. Он оттаивает. Он стремится сотрудничать.
Родительство становится спокойным и эффективным.
Не сразу, конечно. Нужно время , правильные знания и усилия.
Путь в 1000 шагов начинается с первого шага.
Этот путь может быть не простым. Но он имеет окончание.
Хорошо, когда знаешь, куда идти, есть команда и надёжный, опытный руководитель - так путь пройти проще и веселее.
Я знаю этот путь досконально.
Я вожу родителей от старта (инфантильности) к финишу (взрослому и экспертному родительству) много лет.
И вот таких историй у меня сотни
⬇️
"...Сложно было осознавать , что причиной были не мои убеждения, а набор штампов, и полное непонимание и искажение задач воспитания, доставшееся по наследству.
Некоторые уроки курса, я просто физически не могла читать, казалось, что я задыхаюсь в буквальном смысле слова, и было желание быстрее, проскочить текст.
Я нашла у себя почти все виды идеализаций, поняла насколько деформированные отношения со старшим родителем и бабушкой моей внуков повлияли на мою жизнь и поведение.
Во время курса отношения с детьми очень изменились. Нет, работы ещё очень много, -со средним -работать с его импульсивностью и отношением к учёбе, с младшей - с её напряжённостью и зажимом, у меня- непроходящее пока чувство вины, от которого просыпаюсь по ночам.
Но, конфликтов, криков, обид, уж тем более скандалов в доме нет! Причём происходить эти перемены стали просто моментально! Как будто открыли окно и в помещение ворвался свежий воздух!
Я не отличаюсь расторопностью, поэтому времени на прохождение курса мне катастрофически не хватало, и не хватает сейчас, но , благо, материалы в доступе, очень надеюсь, что со временем ещё не раз вдумчиво всё проработаю. Очень, очень благодарю Вас, Ирина.
Никогда не смогу ответить на вопрос,- как можно было создать такой источник . Желаю Вам долголетия и радости !💗"
=== ===
Путь сложный, да.
И я не должна писать об этом по законам маркетинга. Я должна вас завлечь красивыми фразами и обещаниями, как все легко.
Но это не правда.
❗ Зато 100% правда, что пройдя путь под моим руководством вы повзрослеете, узнаете хорошо себя и своего каждого ребенка.
Научитесь воспитывать эффективно.
Получите кучу бонусов и полезностей о которых не говорят обычно психологи.
Если захотите, конечно. Вести можно того, кто идет.
🔥❗Подробности , как мы будем идти и какова система тут
http://school.irinakoval.ru/kurs-vospitanie-expert
С уважением, Ирина Коваль, детский нейропсихолог, перинатальный психолог, нутрициолог, учредитель семейного центра "Лесенка", автор курсов экспертного родительства.
P.S. отзывы тут
https://vk.com/topic-166359192_39378440
